Top 10 grootste ergernissen voor de grootstedelijke fietser

Als je in een stad woont is de fiets het handigste vervoermiddel sinds de uitvinding van de fiets. Tenzij je naar Delfzijl wil natuurlijk, maar waarom zou je dat willen? Het enige nadeel van fietsen in de stad is dat er ook andere mensen gebruik maken van het fietspad. Johnny Volente ondervroeg zogenaamd ca. 16.000 fietsers naar de irritantste medeweggebruikers en kwam, vrij naar een uitgemolken idee van SBS6, tot de volgende top 10.

10. MOOIWEERFIETSERS
Ze hebben veel gemeen met mooie meisjes: als het regent zie je ze niet, maar als de zon schijnt zijn ze ineens overal. Mooiweerfietsers kennen de verkeersregels niet, wat voor veel bijna-ongelukken zorgt. Ze heten meestal Chantal en ze zijn fan van Lingo. Het vervelendste is dat ze gemiddeld vroeger opstaan dan gewone fietsers (‘want dan ik nog wat aan m’n dag’) zodat alle stallingsplekken bezet zijn. Tot overmaat van ramp hebben ze meestal ook nog zo’n stomme mand op hun fiets zodat ze nóg meer ruimte in beslag nemen.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 5,4
Aftrek omdat het mooi weer is: -2,8
NETTO IRRITATIEFACTOR: 2,6

9. TRAPTAXI’S
Traptaxi’s zijn langzamer dan Martin Feigenwinter op de 500 meter sprint dus je moet ze wel inhalen wil je niet omvallen, maar omdat ze zo breed zijn als Ted van der Parre in zijn hoogtijdagen is passeren schier onmogelijk. Voordeel is dat de toeristen die erin zitten niet los op straat lopen. Traptaxi’s zijn bovendien beter voor het milieu dan gewone taxi’s en dus duurt het anderhalve minuut langer voordat Nederland in 2053 overstroomt wegens gesmolten ijskappen. Het is niet zeker of dat laatste een voor- of nadeel is maar ik gok op het eerste, positief ingesteld als ik ben.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 4,6
Aftrek wegens minder loslopende toeristen en een beter milieu: -1,5
NETTO IRRITATIEFACTOR: 3,1

8. DUIVEN
Hoewel je ze het liefst dood zou fietsen rem je toch maar af, vooral omdat je geen zin hebt in bloed en ongewassen veren in je baard. De duif in kwestie wijkt meestal naar dezelfde kant uit als jij zodat je nog verder af moet remmen en pas als je bijna stilstaat vliegt hij eindelijk weg. Je kan het die beesten moeilijk kwalijk nemen want ze hebben het denkvermogen van een stonede toerist en als het kamelen waren geweest was het nog veel onhandiger, maar leuk is het niet.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 6,9
Verzachtende omstandigheid wegens laag IQ en geen kamelen: -3,7
NETTO IRRITATIEFACTOR: 3,2

7. TOERISTEN
Hoewel je ze het liefst dood zou fietsen rem je toch maar af, vooral omdat je geen zin hebt in bloed en ongewassen dreads in je baard. De toerist in kwestie wijkt meestal naar dezelfde kant uit als jij zodat je nog verder af moet remmen en pas als je bijna stilstaat duikt hij eindelijk een museum of een coffeeshop in. Je kan het die gasten niet kwalijk nemen omdat ze het denkvermogen hebben van een stonede duif en soms zit er best een lekker wijf tussen, maar leuk is het niet.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 6,9
Verzachtende omstandigheid wegens stoned en soms een lekker wijf: -3,6
NETTO IRRITATIEFACTOR: 3,3

6. TRAMS
Als je eronder komt kan je zo een been of een arm verliezen en dat maakt het fietsen er niet per se gemakkelijker op. Ook als ze niet rijden zijn trams irritant, omdat de tramrails altijd precies daar liggen waar jij fietst. Met name tijdens dronkenschap is dat gevaarlijk. Het voordeel van trams is dat ze in de winter de mooiweerfietsers van de straat houden.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 5,0
Aftrek wegens oplossing mooiweerfietsersprobleem in de winter: -1.3
NETTO IRRITATIEFACTOR: 3,7

5. TEGENLIGGENDE FIETSERS
Ik begrijp best dat mensen bij wegopbrekingen of bij geen zin om twee keer over te steken soms een stukje tegen de stroom in fietsen, maar ik keur het toch af. Vaak is het in zo’n geval beter om over de stoep te fietsen (daar loopt meestal toch niemand), maar vanwege hun lage IQ denken veel tegenliggende fietsers dat over de stoep fietsen illegaler is dan over het fietspad in de verkeerde richting. Omdat ze stiekem best weten dat ze fout zitten kan je ze heel makkelijk opzij dwingen, wat een heerlijk gevoel van macht geeft.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 7,2
Aftrek wegens gevoel van macht: -0,7
NETTO IRRITATIEFACTOR: 6,5

4. TAXI’S
Er zijn vast wel een paar goede taxichauffeurs, maar de meesten denken dat ze altijd voorrang hebben en ze rijden daardoor regelmatig zichzelf en anderen dood. Qua intelligentie zitten ze ergens tussen tegenliggende fietsers en duiven in en je mag het ze dus niet heel erg kwalijk nemen, maar dat doe ik toch.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 6,7
Aftrek wegens goede taxichauffeurs (3%): -0,1
NETTO IRRITATIEFACTOR: 6,6

3. BAKFIETSEN
In het pre-Bakker Barttijdperk was de bakfiets voorbehouden aan ambachtelijke bakkers (en aan krakers met honden), maar sinds een jaar of tien heeft een hele generatie yuppen besloten dat kinderzitjes slecht zijn voor je status en dus vervoeren ze hun kroost nu in veel te dure bakfietsen. Net als traptaxi’s hebben ze last van het Feigenwinter-Van der Parresyndrooom en bovendien kweek je met die dingen kinderen tot prinsjes en prinsesjes die denken dat de wereld van hun is, zodat ze later in SUV’s rond gaan rijden.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 4,6
Strafpunten wegens prins(es)jeskwekerij: 4,1
NETTO IRRITATIEFACTOR: 8,7

2. SUV’S
Ze zijn super onpraktisch omdat je ze nergens kunt parkeren en omdat ze nergens tussendoor passen, maar toch rijdt een bepaald type mens graag in SUV’s rond. Dit zijn voornamelijk nare lieden met korte piemels die hun geld verdienen met de handel in clusterbommen of kinderconfectie en die denken dat de wereld om hen draait in plaats van om haar eigen as. Net als taxi’s zijn ze geneigd om fietspaden te blokkeren en fietsers af te snijden en in smalle straatjes kan je ze nooit passeren. Bovendien zijn ze slechter voor het milieu dan een natte wind van Ron Brandsteder.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 7,0
Strafpunten wegens kinderconfectie en Ron Brandsteder: 2,8
NETTO IRRITATIEFACTOR: 9,8

1. SCOOTERS
Ik ben opgevoed met het gedachtegoed dat het supergay en diep triest is als je na je achttiende nog op een scooter rondrijdt, maar in de grote steden is het ding vooral onder gladde salestypes en opgeschoten post-pubers erg populair. Dat het er niet uitziet is één, maar de gassen die ze uitstoten als ze bij een stoplicht voor je staan te wachten veroorzaken allerlei dodelijke kankervarianten en waarschijnlijk ook aids en dat is serieus best wel kwalijk.
BRUTO IRRITATIEFACTOR: 2,2
Bonus wegens ziektes: 7,9
NETTO IRRITATIEFACTOR: 10,1

  • Dirk

    Er mogen wel meer strafpunten uitgedeeld worden aan de laatste drie. Afzonderlijk zijn er genoeg redenen te verzinnen, maar laat ik al die argumenten maar scharen onder de gedeelde noemer van ‘super kut zijn’. Bovendien is het bekend dat dergelijke immorelen hun vinger in hun eigen anus steken. Dat maakt ze extra supergay.

    Enige voordeel is dat je nu wel kans hebt dat je een bakfiets een duif  ziet aanrijden en de bakfiets met inhoud daarna weer wordt platgereden door een SUV, terwijl de groene-thee-moeder totaal onterecht op de duif aan het schelden is. (In dit voorbeeld kwam de duif van rechts en kan dus niks kwalijk genomen worden.)

    • JohnnyVolente

      Eens, maar de ca. 16.000 besloten anders. Waarschijnlijk zaten er meer bakfietsers dan duiven onder de respondenten en heel betrouwbaar is dit onderzoek dan ook niet, maar toch nog altijd betrouwbaarder dan SUV-rijders en Ron Brandsteder samen.

      • Dirk2

        Ron Brandsteder. Hippe vogel vind ik dat met z’n Honeymoonquiz. Daar konden mensen een bakfiets winnen ofzo, als ze appels vingen, wist je dat. Ron was zijn tijd ver vooruit.

  • http://www.perrongeluk.com/ Dionne